Certaines “assiettes qui volent” sont de véritables déclarations d’amour masquées.
Même lorsque l’on s’aime, et parfois, justement parce que l’amour est encore très présent, caché derrière les masques, les embruns du quotidien et les oublis, les disputes nourrissent notre quotidien.
Disputes usantes, récurrentes, manque de communication deviennent un socle quotidien, une espèce de piège dans lequel de nombreux couples s’enfoncent.
Je dirais même que parfois le conflit se vit avec une forme de volupté inconsciente.
Tout sauf le silence.
Tout sauf l’indifférence.
Il me semble que certains conflits de couples ont remplacé les paroles du début et font office de communication, de liant entre deux êtres qui s’aiment mais ne savent plus ni le ressentir au fond de leur cœur, ni se le dire naturellement.
Alors comment changer de mode de communication, trouver une autre façon de manifester son attachement, ou exprimer à l’autre ses besoins, et répondre aux siens.
A la fin de l’article découvrez la clé magique …
L’exercice du miroir
1/ Accepter que le conflit est un état naturel. L’observer avec recul et distance.
Il n’est pas utile de plonger dans un conflit comme on plongerait dans une piscine, en s’immergeant totalement au risque de se noyer, ni comme sur un ring de boxe, pour assommer l’autre et gagner une partie…
Gagner ? Vous croyez vraiment ?
A y regarder de plus près c’est probablement du perdant – perdant qui va en sortir…
Et puis gagner quoi ?
Se dire qu’on a raison, qu’on est le plus fort ?
So, what ? Si ça laisse l’autre amer, malheureux, encore plus frustré ? A quoi bon ?
A bientôt dans le prochain conflit !
Le conflit nourrit le conflit.
2/ Le cadeau caché des conflits de couple. Comprendre que lorsqu’il vous reproche quelque chose, l’autre parle souvent de lui et pas de vous.
Vous connaissez les “Accords Toltèques” ?
« Quoi qu’il arrive, n’en faites pas une affaire personnelle »
« Ce que vous pensez, ce que vous ressentez, c’est votre problème, pas le mien. C’est votre façon de voir le monde. Cela ne me touche pas personnellement, parce que vous n’êtes confronté qu’à vous-mêmes, pas à moi. D’autres auront une opinion différente, selon leur système de croyances.»
En acceptant que l’autre parle de lui, de son histoire, qu’il utilise le prisme de sa sensibilité, de sa vision du monde, de ses fragilités, ses attentes, on commence à se détacher, ouvrir son regard et ne plus se sentir ni harcelé, ni attaqué, mais juste l’observateur – bienveillant – de ce que l’autre exprime.
3 / Arrêter de jeter le blâme sur l’autre.
Nous avons la fâcheuse habitude de reporter la faute sur l’autre.
Nos émotions montent, contradictoires et se transforment en colère.
Colère envers l’autre, envers soi ? Il arrive que tout se confonde.
Il suffit d’un mot, d’un silence, d’un regard, d’une absence de regard, et boum, quelque chose explose à l’intérieur de nous. Incontrôlable.
L’explosion de toutes nos frustrations, tous nos non-dits,
de toutes les interprétations erronées, de nos zones d’ombre …
4 / Entendre derrière ce qui nous touche venant de l’autre, nos propres manques, nos propres fragilités.
Et si l’autre nous parlait aussi de nous ?
Nous ne nous sommes pas choisis totalement par hasard, et comme le disait une de mes vieux amis psy :
” Les meilleurs couples sont ceux dans lesquels les névroses s’emboitent le mieux …”
Alors, prenons le risque de regarder non pas ce que l’autre exprime comme une source de conflit ou un espace de séparation, mais comme le reflet de nos attentes inconscientes, masquées…
- Il a du mal à gérer le quotidien et ça m’énerve …
Est-ce que j’ai moi aussi du mal à le gérer et son insuffisance me renvoie à la mienne.
Ce qui est vraiment insupportable. - Il gère mal nos finances et se comporte comme un ado
Est-ce que moi-même je n’ai pas du mal à le faire, et attendrais justement de lui qu’il le fasse mieux pour lui déléguer ce qui me plombe ?
Et me renvoie à mes angoisses matérielles. - Il ne m’écoute pas et ne m’entend pas ?
Est-ce que je m’accorde suffisamment d’attention et de temps, et m’occupe de moi comme j’en aurais bien besoin ?
Et rejoint l’enfant en moi qui n’a pas été reconnu, entendu, compris .
Connaissez vous l’exercice du miroir ?
C’est un des nombreux exercices du programme “Boostez Votre Couple”.
Une manière contre-intuitive de comprendre que l’autre par ses mots, ses actes, ses comportements nous parle de nous et nous renvoie à nous-même.
Positives ou négatives, les émotions engendrées par notre lien à l’autre nous parlent de nous…
ce qui nous titille, nous agace, nous émeut est souvent l’écho d’une part de nous.
Part souvent cachée, que l’autre vient nous révéler, souvent inconsciemment.
L’exercice dit du miroir est une application de cette réalité particulière à notre relation de couple.
Nous allons partir d’un moment délicat, d’un conflit, d’une situation où vraiment nous étions fâchés contre notre partenaire. Cette prise de conscience apporte de la clarté, de la bienveillance et de la douceur.
Elle permet de tuer dans l’œuf bien des conflits basés sur notre perception erronée de nous-mêmes.
Exercice sous forme audio :
Suivez ma voix, prenez de quoi écrire, et plongez …
OBJECTIF ZEN
Apaisé(e) ?
Vous vous sentez déjà mieux ?
Avez-vous remarqué comme cet exercice apporte de la douceur, de la bienveillance et nous calme ?
En fait, il nous fait comprendre que nous sommes humains, égaux,
avec des fragilités, des failles et que nous pouvons utiliser la présence de l’autre pour mieux nous lire…
Et oui, le miroir c’est le raccourci qui nous permet de regarder à la fois,
moi-même, l’autre et notre couple
avec bienveillance et humour .
Si cet exercice vous a aidé(e), touché(e), partagez le avec vos amis,
avec votre partenaire de vie, votre amoureux …
Répondez à ces 3 questions …
- Qu’avez-vous ressenti ?
- Est-ce que vous avez eu du mal à faire cet exercice ?
- Quel inconfort avez-vous vécu ?